¿No te ha pasado que estás oyendo canciones y vienen miles de recuerdos a tu mente?
Bueno, yo estaba en el coche con mis papás, y estaban sonando canciones que le gustan a mi papá, y el ama las canciones que tienen un significado. Entonces, miles de cosas vienen a mi mente. De repente comienzo a recordar a mis amigos. Todas las cosas que hemos hecho juntos, y sonrío. Pero se me desvanece la sonrisa tan rápido como recuerdo que las cosas ya no son como lo eran antes. Mi mejor amiga me dejó de hablar, y ahora solo me saluda a veces. Dos de mis mejores amigos me dejaron de hablar y ahora me evitan, y mi mejor amigo y yo peleamos todo el tiempo. Es tan triste. A veces sólo quisiera a ver escrito a lápiz todo y poder borrar las cosas que no me gustaron. Pero no es tan fácil. Una vez que dices o haces algo, sólo puedes perdonarte a ti misma por ello, pero no puedes olvidarlo, ni mucho menos “borrarlo” del historial de tu vida. Me viene a la mente cómo puedes hacer mil cosas buenas para que, cometas un error y sólo te recuerden por eso. Quisiera agarrarlos y preguntarles a la cara: “¿Por qué no me hablas?” “¿Por qué haces cómo si no me conocieras?” “¿Por qué no te molestas ni siquiera en voltear a verme?” “¿Qué te hice?” “¿Por qué actúas como si no me necesitaras?” Pero no me atrevo. Y no creo que me atreva. La verdad, no siento que sea orgullo. He tratado de hablarles, de hacerles plática, de hacer planes, pero nunca he logrado mucho. Es como si ellos sólo quisieran huir de mí. Y no quiero retenerlos a la fuerza. Los quiero en mi vida, pero no así. No forzadamente. Los quiero ahí porque ellos quieren estar ahí. Y todo indica que no quieren. Mi papá cambia a una canción de amor del disco, y esta inglés, es como una balada romántica. De repente viene a mi mente cómo sería conocer a alguien que se enamore de ti simplemente por ser tú. ¿Te imaginas encontrar a alguien que ame todas esas cosas que a ti no te gustan de ti misma? Sería un sueño. No lo se, no me refiero a un novio o una pareja precisamente. Hasta, podría ser un amigo, o una amiga. Que te acepte tal cual eres, que no te juzgara, que no hablara mal de ti a tus espaldas. Que estuviera cuando lo/la necesitas. Sí, sí, ya sé. Si tengo algunos amigos así, pero no lo sé. Además, siento que no puedo ser yo misma siempre, y ese es mi problema. Cuando conozco a alguien, en lo único que pienso es en que le quiero caer bien y que piense bien de mí, en lugar de ser natural. Y eso es mi culpa. ¿Cómo tener amigos que me acepten como soy si no me muestro de esa manera? No, pues cuando. Nunca. ¿Entonces? ¿Pero si siento que no soy suficiente? Mi mente da vueltas con esa pregunta una y otra vez. Sólo quiero ser yo misma y conocer gente que me aprecie por eso. Pero ¿Cómo conseguirlo si no me muestro como soy? Pues, en ese caso es culpa mía. Pero ¿Cómo ser yo misma si en estos momentos, ya olvidé hasta quién soy? Tanto tiempo tratando de ser amable para caer bien que olvidé lo que era simplemente ser yo. Qué ironía. Me siento tan sola. Tan.. sin amigos verdaderos. No sé, eso es mi culpa por no mostrarme como soy. Pero, ahora tengo que ver el lado bueno de esto. Este periodo “solitario” debo verlo desde el lado bueno. Me servirá para descubrirme a mí misma, para recordar quién soy y porqué. Cuando sepa quién soy, voy a poder demostrarlo, y cuando lo demuestre, la gente vendrá sola. Gente que esté conmigo porque quiere, y no porque la esté forzando. Y que aprecie lo que soy y no espere a que cambie nada. Así que, quién lo diría. Tanto tiempo buscando una gran amiga que siempre me recordara lo lejos que puedo llegar, sin darme cuenta de que “esa gran amiga” puedo ser yo misma.